A empregada doida!

Ri muito com a imagem! Não tenho nem palavras para descrever a quantidade de coisa engraçada nessa imagem!
Cuidado para o bebê não nascer morto!

Zumbi: A Origem

Bem, diferente dos zumbis apresentados neste post, o TarrasCão não morreu!!

É curioso que tantos já tenham assistidos vários filmes sobre zumbis, mas poucos saibam como tudo começou!

Bem, foi em uma terra distante (Haiti) e num tempo, ha muito, passado(1932).

Além do título, do lugar e da época existem fatos interessante sobre essa produção:  O personagem principal transformava as pessoas  em trabalhadores zumbis com a ajuda de uma poção. O filme rendeu uma seqüência: Revolt of the Zombies (“Revolta dos Zumbis”), de 1936.

Poções e professores malucos, esse foi o perfil de filmes sobre zumbis até 1968, quando os cadáveres putrefatos ganharam sua chance: “cérebros!!”, em Noite dos Mortos-Vivos, que teve duas seqüências e uma delas, Zombie, Despertar dos Mortos (1978), foi refilmada com o nome de Madrugada dos Mortos (2004).

O interessante é que nesses filmes ninguem chama os zumbis por ‘zumbis’. Não havia nada como: “meu deus! Os zumbis querem meu cérebro!!!” Isso não aconteceu por acaso, os criadores queriam passar a ideia de ‘ninguem sabe o que está acontecendo!”

Bem, é engraçado como filhos pródigos tendem a voltar! Pois é, pode parecer que não, mas filmes zumbis voltaram ao perfil de poções mágicas! Bem… não mágicas… nem poções… Mas em forma de contaminação viral, uma vez que é menos impossível um monte de gente se contaminar (enquanto vivos) do que um monte de cadáveres se levantarem do chão e gritarem “cérebro!” (a saber Resident 1 2 3 e 4, Eu sou a Lenda, Extermínio 1 e 2 (o 2 é uma bosta) e REC – interessante – são todos por contaminação viral)

É isso ai. Na sequencia (qualquer horário livre daqui pro natal) vem o restante do post. Mais curiosidades, jogos e coisas de zumbi! Além de comentários sobre os zumbis mais bem produzidos (os filmes… quis dizer) (os hiperlinks serão adicionados aos poucos)

Zombieland!!

Bem, ainda não chegou ao brasil (deve chegar em dezembro), mas ai vai a dica de um bom filme sobre zumbis…

Ao contrário do que muitos acham, zumbis nunca saem de moda! Nunca deixam de ser ‘bons’ filmes… seja qual for a derivação científica para o significado do ‘mode zumbi’ (seja Resident Evil, Extermínio, Eu sou a lenda ou A noite Mortos Vivos)

estréia

O importante é você estar preparado! Existem regras claras de como se comportar diante uma ameaça zumbi e você não precisa ser nem um Will Smith para conseguir ‘matá-los’!

Fonte de conhecimento: link

1) Não seja mordido

2) Não fique sozinho

3) Sempre mire na cabeça

4)Não tente salvar ninguém: salve-se primeiro!

Por onde anda belchior??

Muito se falou do Belchior. Ninguém sabe para onde ele foi, quando exatamente sumiu e quando (ou se) vai voltar. Nós, do Tarrascão, encontramos uma pista de onde Belchior possa estar!!

Belchior

Ele não foi encontrado se drogando ou em qualquer outro estado deplorável da vida… Muitos acham que ele se exilou para produzir um novo álbum ou uma exposição de arte (para quem não sabe, ele também pinta). Mas não foi nada disso! Ele foi encontrado batendo ferro numa pequena e remota cidadezinha.

Esta é uma filmagem (TOTALMENTE EXCLUSIVA!!!) feita no ultimo final de semana: link. A filmagem foi realizada no vilarejo Truce, que fica no reino de Guardia, no ano de 1000 A.D (Uma terra extrangeira, de difícil acesso).

Testemunhas afirmam que ele está usando o nome de Melchior, no lugar de Belchior. O que parece ter dificultado as tentativas das autoridades locais em contacta-lo.

Nosso correspondente local estará em alerta para surgimento de novas evidências do paradeiro de Belchior!

Assim não pode… assim não dá!!

Pois é… estamos todos muito atarefados com monografias, dois cursos, projetos, filhos e até vadiagem aleatórias também, por isso a falta de posts no blog… Mas agora não dá mais!
Não é comum, para mim, falar de política no blog… mas já tá de mais! Ontem ao assistir aos jornais me deparei com o cúmulo do ridículo e dá ridicularização:
Como é que depois de todas as comprovações de delitos cometidos no senado, delitos cometidos pela ministra e pelo próprio lula (ao abafar tudo) um Senador, ex-presidente do Senado, abre a boca (sem nem um constrangimento ou noção do atestado de SAFADO que está prestes a passar) pra falar: “Se estão atrás de um santo, não vão achar”. ? Como pode?! COMO??!!

E tudo isso porque sugeriram uma comissão de ética em que os integrantes “não pudessem ter processos criminais, nem terem respondido ou estar respondendo por improbidade administrativa ou ter tido as contas rejeitadas pelo Tribunal de Contas.”

Cartão vermelho para o presidente do Senado

Cartão vermelho para o presidente do Senado

De fato: acho que querer isso que é o grande crime. Um absurdo para uma comissão de ética! Como um país pode exigir de seus senadores um pouco de honestidade? Como pode cobrar de uma comissão de ética TER ÉTICA! Nosso país está de cabeça para baixo! Onde estão aqueles tempos, em que todos roubavam e ninguem reclamava? Era bem mais fácil para o governo… -saudades…

Eu faço das palavras de Suplucy as minhas: “cartão vermelho ” para o Senado Garibaldi Alves, para Lula, para a ministra, para  José Sarney. E das do ex-presidente do Brasil , FHC, também: Assim não pode… assim não dá!!

(Algumas coisas podem ser vistas aqui: link)

– e pra quem tiver retardo mental, eu usei ironia em alguns trechos do post…

[Nostalgia] Muppets Baby

Estava eu, procurando músicas para acalmar a minha filhinha (o que foi sensacional, pois todas as bandas do mundo possuem uma versão ‘for babies’, que são as musicas com melodia de ‘nana-neném’) =~)

… e eis que reencontro um clássico da minha infância:

Quem nunca torceu para o sapo que não tinha dentes, mas escovava a língua? (FOI aqui que descobri que lingua se escova!). Quem não achava a porca rosa uma patricinha e só depois de 10 anos entendeu a ironia?

Quem não riu ao lembrar não teve infância… e quem não chorou ao ver sua filha rir pela primeira vez é um doente sem coração!

Suuuuuuuuceeeeeessssoooooooooooo!

Earworm, traduzindo porcamente, é algum pedaço ou trecho de música que não sai da sua cabeça nem com reza braba.

Vôce passa o dia toooooooooooooodinho que Deus te deu, com a porra da música na cabeça. E o que é pior, você não sabe nem ela completa, é só um pedacinho chato (por muitas vezes errado também).

Essa semana fui acometido desse “verme auditivo”, que causa uma coceira no cerébro que só é aliviada quando eu cantarolo a maldita música.

 

Estou com um CD no carro que tem essa música cantada por Dorgival Dantas, o autor dela se chama Joãozinho do Exú.

“Fazer amor

 com uma vaca magra

que não tenha forças

pra se levantar”

 

A propósito, eu até gosto da música. Mas não gosto quando ela interfere nas minhas atividades diárias sem deixar eu me concentrar em mais nada 😛

Michael Jackson santinho? My ASS!

Pois é, queridos leitores do TarrasCão. Com a morte do Michael Jackson, instantaneamente, do nada! Ele virou uma alma boa e caridosa.

E fazer piadas, por quaisquer motivos que sejam (há vários tópicos passíveis de piada acerca do pequenino Michael), se transformou na maior heresia do mundo.

Tem gente aqui que mal sabe escrever, e vem nos julgar, dizendo que vamos pro inferno e toda qualidade de baixaria…

O que esse bando de estrumeira não sabe é que o titio Michael mexia até com catimbó vodu.

Vai aqui transcrição de uma matéria da VEJA, publicada na edição 1793, de 12/03/2003, começando na página 106 e acessível a qualquer um.

(…)A história mais espantosa, no entanto, fala do envolvimento de Jackson com o vodu. Sim, você leu certo: vodu. Segundo a revista, em meados de 2000, o astro viajou à Suíça para participar de um estranho ritual. Decidido a se vingar de seus desafetos, ele pagou 150 000 dólares para que um bruxo africano conhecido como Baba realizasse uma cerimônia de vodu contra 25 pessoas, entre as quais vários de seus ex-colaboradores e alguns peixes graúdos do showbiz. No ritual, foram sacrificados 42 bois. "Desapareça, Steven Spielberg! Desapareça, David Geffen!", amaldiçoou Baba, referindo-se, respectivamente, ao cineasta que dirigiu E.T. e a um dos maiores empresários da indústria do entretenimento. Jackson estaria ressentido com Spielberg por não ter sido escolhido para encarnar Peter Pan, seu personagem predileto, no filme Hook (1991) – papel que coube ao ator Robin Williams. E enxergaria em Geffen o chefão de uma "máfia gay" que boicotara suas tentativas de fazer carreira em Hollywood. De acordo com a Vanity Fair, essa não foi a única vez que Michael Jackson recorreu à bruxaria. Algum tempo antes, ele havia se submetido a um banho purificador em sangue de ovelhas, com o objetivo de exorcizar seus problemas financeiros. O descarrego foi arranjado por uma misteriosa egípcia, que se apresentou ao astro com uma carta de recomendação de um certo figurão árabe, o príncipe Nawaf Bin Abdulaziz Al-Saud(…)

A matéria da VEJA foi baseada em uma matéra da jornalista Maureen Orth, publicada 3 de abril de 2003 pela Vanity Fair.

Clique para ampliar

—-

Agora, se quiserem xingar, alguém. xinguem a sua própria progênie… ou a tal da Maureen Orth, que foi quem primeiro escreveu que o coitadinho do defuntinho Jackson não era lá muito cristão em seus atos.

Premonição 1,5

Bem, para quem acha que isso é mais um filme da ridícula séries de filme de, suposto, “suspense” se enganou. Isso é um fato da vida… que aconteceu de verdade e ninguem previu, pois se o tivesse feito não teria acontecido(turun tsss). Mas chega de graça… Afinal graça é uma coisa que essa mulher não teve. Teve foi DESgraça… (turun tss[2]).

Mas sem brincadeiras ou humor negro… O post é sobre um fato da vida que imita o cinema (não, isso não é propaganda da TNT): como o título mostra, algo tem haver com com o filme… O que acontece é que uma felizarda ganhou na loteria. Ela perdeu o vôo da Air Franch que caiu no mar e se espatifou. Ela estava viva, até poucos dias. Tudo porque perdeu o bendito vôo.

Mas e daí? Todo mundo perde um vôo, vez ou outra certo? Certo… mas nem todo mundo que perde um vôo destinado a matar centenas, morre dias depois em um acidente de carro.

Batida de carro

Batida de carro

Tudo então ficou claro: o esquema da morte funciona! Apesar dela não ter tido a destreza necessária para sobreviver, você que sobreviveu ao acidente, porque não estava nele, se cuide! Você pode (e será) o próximo… (que pena…).

Mais sobre o ocorrido aqui.

África[2]

Eu ainda me impressiono com este continente sensacional que é a África. Ele é o segundo continente mais populoso da Terra (atrás da Ásia) e o terceiro continente mais extenso (atrás da Ásia e das Américas).

Mas não por suas proporcionalidades geográficas que me impressiono, mas sim por sua cultura e costumes. Um povo que não deixa as heranças dos antepassados serem dominadas pela atualidade ou globalização. Um povo que sabe quando e onde mudar, conseguindo assim um equilíbrio entre o velho e o novo, entre a renovação e os bons e velhos costumes.

áfrica

áfrica

Repare no cartaz (é disso que o post trata). Trata-se de uma campanha para que o estilo de vida dos americanos, europeus e todo o resto do mundo ‘civilizado’ seja imposto aos africanos. Eles querem apenas destruir mais um fator da cultura africana. Mas a África diz ‘Não! Eu não paro de bater nelas… eu bato é com gosto agora!!’

-Dá-lhe África!!

Mas algumas imagens fantaaaaaaasticas deste belíssimo continente podes encontrar aqui. (de onde copiei a imagem)

(PS: para quem não entendeu a ironia: se mate!)