Volta às Aulas!

Bem, nessas ‘férias’ eu andei pensando em algumas coisas pro TarrasCão, muitas idéias, algumas viajosas nao como as do mago. Mas aí me veio uma que achei sensacional, se tem um negocio que negada aqui gosta é…Carro. Quem não gosta de carro? Um motherfucker? É aí que entraria uma nova seção (ainda sem nome) que seria iniciada por mim HOJE! (eu acho).

e vamos começar do começo:

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– Classificação de um carro quanto à sua carroceria:

  • CamionetA

Fiat Palio Weekend Adventure

Fiat Palio Weekend Adventure

Camioneta (caminhoneta,station) são aqueles carros pra “todo-uso”: feito especialmente pra transporte de carga e passageiro. A característica marcante seria a coexistencia entre passageiros e carga sem que haja comunicação entre os mesmos (entendeu? Não? Olha a foto: passageiros dentro, e bagagem na mala ou no bagageiro), devido a variação, fusão de características dos carros sedan e hatch. No Brasil, os mais conhecidos são o VW SpaceFox e o Fiat Palio Weekend.

ps: nao confundir com van,besta.

  • CamionetE

Ford F-250

Ford F-250

Seriam as picapes (pick-up) grandes , ou simplificando para ‘caminhão pequeno’. A definição básica seria um carro feito para transportar cargas. Como exemplos podemos citar Ford F-250.

  • Conversível

BMW Z3

BMW Z3

Esse é o mais fácil de se explicar e entender, é aquele carro que tem o teto removivel. Esse teto, geralmente, é feito de Lona ou Vinil, pode ser retirado através de acionemento eletrico (o famoso botãozinho) ou manualmente. Alguns modelos apresentam um compartimento especial para guardar a capota, outros não. No Brasil, o Puma e o Ford Escort XR3 são os mais famosos. Nos EUA, nas décadas de 50 e 60, o Cadillac Eldorado virou uma febre pelo seu designe parecido com um foguete(Por causa da Guerra Fria, tudo que parecesse com foguete virava moda), com direito às maiores barbatanas que já existiram ( e sem nenhuma funcionalidade) em um carro. O carro que era símbolo de luxo hoje em dia tornou-se um ícone brega =x

  • Coupé

VW Passat coupe

VW Passat coupe

São os carros que apresentam uma capota fixa, para 2 ou 2+2 ocupantes(diferentemente dos Sedans, que cabem 2+3) ou 2 portas. A diferença de um Coupé para um Sedan 2 portas está no menor volume na parte de tras dos bancos traseiros (vulgo porta-mala). Uma caracteristica marcante dos Coupé, é o C formado na traseira do carro. Talvez, o mais famoso Coupé (pelo menos pra mim) é o Porsche 911)

  • Hatch (hatchback)

kia pro-ceed

KIA Pro-Ceed

Basicamente, um Carro Hatch é aquele que tem um porta-mala conjugado ao compartimento de passageiro. Pode ter 3 ou 5 portas (a abertura da mala é considerada porta traseira). Outro característica são os vidros traseiros que formam uma peça única com a porta traseira ( ao contrário dos sedan). Geralmente são carros economicos, do dia-a-dia. No Brasil, o mais famoso é o Gol.

  • Limusina

Limusina Mercedes S600 Pullman

Limusina Mercedes S600 Pullman

Limusina (ou Limousine) são aqueles carros de casamento grande porte, luxuoso que habitualmente tem como chassis a extensão (dos chassis) de outros carros de luxo (entendeu? Eles pegam um chassis de um carro de luxo, aumenta-o e criam o chassis das limousine). Segundo a ISO (Internacional Standart Organization) uma limousine é uma carroçaria de automóvel fechada por um tecto rígido fixo, com um pára-brisas fixo, quatro ou seis portas laterais, seis vidros laterais no mínimo, com uma mala traseira sem comunicação directa com o habitáculo. Sempre Geralmente são conduzidas por chauffeurs e são na cor preta ou branca. Nos EUA, as meninas vão ao proum de Limousine, no Brasil tem muito essa canecagem com Limousine não, a nao ser em casamento de Barbies.

  • Picape(pick-up)

Chebrolet Montana

Chebrolet Montana

Seriam as CamionetEs (mesma definição) pequenas. No Brasil, a mais famosa talvez seja a VW Saveiro ou a Chevrolet Montana.

  • Sedan

Audi A6

Audi A6

Os Sedan (ou Sedã) são os carros que apresentam duas fileiras de bancos, com espaço considerável no banco de trás para três adultos, e um compartimento traseiro (porta-malas). Este porta-malas é externo ao habitáculo(lugar) dos passageiros e sua tampa não inclui o vidro traseiro (ao contrário dos hatch, lembram?). Estes carros podem ser de dois (fastback: sedan onde o teto “desce” até o porta-malas, sem que a tampa inclua a janela traseira) ou três volumes (notchback: 3 compartimentos separados e facilmente distinguidos). Sedans famosos no Brasil temos o Chevrolet Vectra e o Ford Fusion.

  • SUV

Hummer H2

Hummer H2

Os SUV (Sport Utility Vehicle) são aqueles monstros carros fabricados a partir de chassis de caminhonetEs. No Brasil, ninguem tem é pouco popular, mas nos EUA…se você fosse um jogador de Basquete você teria um com certeza. Ah, tem que caracterizar né? São aqueles carros avantajados (sabe o carro da familia buscapé? Bem, menos! Aquilo é monstertruck!) parecidos com jeep(só que gigantes) e a capota estende-se até o fim do veículo. Sim, e eles bebem mais que uma puta e um Opala 4.0 juntos, portanto, se você fosse do GreenPeace não teria um.

  • Van

VW Kombi

VW Kombi

Van é aqueles carros para transportar cargas ou pessoas ( não confundir com camionetA), basicamente é uma caixa de sapato com rodas. Aí tem as pequenas, como a Towner, as médias (vide foto) e as Huge MotherFucker como a Sprinter. Esse tipo de carro é muito famoso, fez sucesso no tempo dos hippies, o povo de Scooby Doo tem uma também…

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Obs.: Após 1hs15min eu terminei este post. De loooooonge, o que deu mais trabalho.

Piada da semana

Tá… não é nada nova, mas ‘vale a pena ver denovo’:

Dois velhos, mais de 50 anos juntos, um amarrado ao outro por um laço sagrado… uma promessa inquebravel: eram casados. Finalmente, aos 80 e tantos o velho morreu, deixando a viúva triste e sozinha.  Anos depois ela tabém vai lá pra cima.  Ao chegar ao céu, ela procura, procura até que acha seu amado;

-Meu amor!! estava com saudádes, você me fez esperar por anos!! Venha cá!!

-(o ex-marido então fala) Nem vem que não tem!! Nosso trato era: ‘até que a morte nos separe’!! Xô!!!

Dica de site

Tá… eu sei que eu não sou ninguem para vocês estarem recebendo dicas, mas fica ai do mesmo jeito:

http://www.dicionarioinformal.com.br/

Trata-se de um dicionário criado por quem acessa o serviço. Alguns exemplos de boas definições estão logo abaixo:

1. peralta
Enviado por Hugo Moura (RJ) em 28-03-2007.
Clique aqui se você CONCORDA com essa definição! 22 sim, 13 não Clique aqui se você NÃO CONCORDA com essa definição!
   
  Gíria idosa: Pessoa Levada ou Rebelde.
   
  – Oh coisa horrorosa, mas que menino peralta, misericórdia!

3. chavasca
Enviado por Ederson Ghader Basílio (MG) em 03-11-2008.
Clique aqui se você CONCORDA com essa definição! 1 sim, 7 não Clique aqui se você NÃO CONCORDA com essa definição!
   
  Um buraco muito grande.
   
  Ontem eu atolei em uma chavasca.

 

Alguns  dos legais que encontrei… busquem lá que vocês acharão coisas muito interessantes lá. heheheh (engraçadas e inúteis também).
Afinal, tarrascao tbm é cultura!!

Stefhany ++

“Digo não amo,

mas é calunia”

(Stefhany – Linda Noite)

Com belas coreografias (ensaiadas e sincronizadas), olhares fatais, caras e bocas…stefhany: a nova musa do brasil! 😉

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Calunia: afirmação falsa e desonrosa a respeito de alguém, inclusive mortos. Consiste em atribuir, falsamente, a alguém a responsabilidade pela prática de um fato determinado definido como crime, feita com má-fé. Pode ser feita verbalmente, de forma escrita, por representação gráfica ou internet.

Lista: 64 Desculpas de um perdedor no WE/PES

tomas_video-game

1> Também, tu é viciado…
2> Po, o meu uniforme tá confundindo…
3> Essa bola confunde com o campo…
4> Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5> Faz um tempão que eu não jogo…..
6> Esse controle tá com defeito…
7> Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8> Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9> Teu time é bem mais forte que o meu!!
10> Gol cagado.
11> Não gosto de jogar essa merda.
12> Tu edito os jogadores.
13> Porra… tu faz manha né.
14> Não to inspirado hoje…
15> O sol bateu na minha cara.
16> Arrumei meu time mal.
17> O P1 sempre ganha.
18> Aff, o analógico tava ligado.
19> O Play é teu…
20> Essa TV é uma merda.
21> O juíz é ladrão.
22> Tu pago o juíz.
23> Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24> Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25> Zaga de merda.
26> To de zuera, deixei tu ganha…
27> As setinha do meu time vieram zuada.
28> Peguei o time errado.
29> Essa câmera é horrível.
30> Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31> Os jogador não correm.
32> Essa minha dupla é uma merda.
33> O botão tava emperrado.
34> Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35> É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36> Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37> Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38> Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39> Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40> Não sei joga com narração.
41> Só sei joga no PC.
42> Não jogo com controle, só de teclado.
43> Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44> Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45> Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46> Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47> Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48> Aff, tu só faz essa jogada.
49> Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50> Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51> Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52> Deu sorte.
53> To com sono.
54> Tu só joga com esse cara, passa porra!
55> Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56> Tava impedido!
57> Putz, esqueci de ajeita meu time.
58> Aff, não vale marcação né.
59> Não sei joga com chuva.
60> Tava com vontade de ir no banheiro.
61> O jogo ta desatualizado!
62> Fora de casa eu sempre perco.
63> Sem torcida não dá.
64> Tá, vo começa a joga agora.

Sem a intenção de Matar

George Bush pode respirar aliviado agora, o jornalista Muntazer Al-Zaidi, aquele que jogou os sapatos nele, afirmou que foi sem a intenção de matar.

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Não sei quanto aos leitores(ou não) do blog… mas se eu quisesse matar alguém, não seria atirando sapatos nelas. Aliás, isso é coisa de briga de irmãos, quando um joga os calçados no outro.
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Notícia vista no Ultimo Segundo

Vai que é tuuuuuuuuuuuua Galvão!

As 50 maiores pérolas de Galvão Bueno


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FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
– Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
– É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.