Como espantar visitas indesejáveis durante as férias

Pois é… ta foda aqui em casa, parentes que demoram mais de 1 semana pra ir embora são uma merda foda…. Daí me lembrei de um texto que li de como expurgar essas visitas:

1 – Desapareça

Não dê oportunidade aos parentes oportunistas. Não passe as suas férias dentro de casa. Faça uma viagem. Se a grana estiver curta, visite os seus parentes antes que eles te visitem. Chegue lá de surpresa, sem aviso, sem um telefonema. Assim você vinga aquela visitinha-surpresa que te fizeram nas férias do ano passado, e quase te levou à falência.

Não deu… Ahhhh devia ter ido pro festverão =/

2 – Finja que não está

Digamos que você não pode mesmo, viajar. Seu dinheiro acabou, o seu filho ficou de recuperação na escola, ou a vizinhança no seu bairro é tão gente boa, que você não tem coragem de deixar a casa sozinha, ou você não achou ninguém para tomar conta do seu cachorro. Feche as janelas e as cortinas, desligue o telefone. Não abra a porta. Não atenda a campainha. Solte o cachorro no quintal e esconda o carro na garagem de um amigo. Fique atento. Se aparecer aquele bando de 20 sanguessugas carregando malas poeirentas, deixe que esmurrem a porta. Seja paciente, e eles irão embora. Espere algumas horas. Pode ser que estejam acampados na esquina.

Já estão aqui mesmo, então vamos ao que interessa :

3 – Quando não há outra saída

Seus parentes são persistentes e dormiram na soleira da porta. A desgraçada da vizinha jurou que tem gente em casa, e por isso eles já estão ali há 3 dias. Você está desarmado e em menor número. Ligou para o 190 e a polícia pensou que era trote. O seu suprimento de café e cigarros acabou, suas mãos já estão tremendo, e você é forçado a abrir a porta. Te venceram pelo cansaço.

Muita calma nessa hora. Ante a visão revoltante daquela montanha de malas (sinal de que pretendem ficar por muito tempo) o seu sangue ferve, sua taquicardia dispara, e a vontade é dizer a eles, em alto e bom som, que dêem o fora. Dizer com todas as letras, que você não quer recebê-los, você não os convidou, mas a sua esposa percebeu a sua cara feia e está te dando beliscões na costela. Vá em frente, mande todos esses aproveitadores para o inferno e bata com a porta na fuça deles, se você não se importar em ficar sem sexo e ter que dormir no sofá até a próxima copa do mundo.

Se eu pudesse já teria feito esse

4 – Mantenha as crianças ocupadas

A sua casa é invadida por uma verdadeira creche. Em menos de quinze minutos, você escuta um estrondo de algum objeto se espatifando no chão. Se não você não pensar em algo para hipnotizá-los rapidamente, os capetinhas mal-educados vão destruir toda a sua casa, sob os olhares complacentes de suas mães. Peça logo à sua mulher para arrebentar uma panelada de pipoca, e corra até a locadora mais próxima. Quanto mais você demorar, mais objetos serão destruídos, então corra! Alugue uns 8 filmes da Disney, ou a coleção de DVDs da Xuxa. Isso vai garantir, no mínimo, 32 horas de paz.

Sem crianças… NEXT>>

5 – Não faça um banquete

Nada de se matar na beira do fogão. Não seja trouxa, não fique oferecendo cafezinho, biscoitinho, pãozinho de queijo, nada disso. Esconda as guloseimas num saco e jogue no forro da casa. De manhã, sirva um café sem leite, com biscoito cream cracker, sem manteiga. Não faça almoço, faça um sopão de macarrão. Sem carne. No jantar, sopa requentada. E só.

Essa vai servir daqui pra frente, já que as visitas acabaram com meus todinhos =x  e já começaram a mexer a caixa de chocolate

6 – Não dê papo

Finja estar ocupado, sempre. Ignore-os, dê um gelo. Não sorria, seja monossilábico, não participe da prosa. Se a sua mulher quis recebê-los, ela que fique fazendo sala. Quando a presença deles se tornar insustentável, dê uma desculpa qualquer e saia de casa por algumas horas. Deixe a casa pegar fogo. Vá ao cinema. Você pode se revezar com a sua esposa. No dia seguinte ela sai e você fica.

DONE V

Mais calado do que eu estou só se parar de respirar pra não sair mais nenhum som

7 – Não abra mão de seus hábitos

Não deixe que eles interfiram na sua rotina. Não aceite mudar o canal da televisão, só porque o caçula da sua cunhada gosta de assistir o Pica-Pau no horário do jornal. Aumente o volume da TV e deixe o moleque chorar até ficar rouco.

Feito: Show de Elton John ontem, eu odiando aquela bicha gorda mas as visitas mais ainda (6)

8 – Não ofereça conforto

Retire a resistência do chuveiro. Não abra mão da sua cama, nem da cama do seu filho, para acomodar os sanguessugas. Se você lhes oferecer conforto, eles vão te sugar até o fim. Se na sua casa não há colchões sobressalentes, faça com que eles durmam espremidos no sofazinho de dois lugares da sala, ou no carpete. Se não tiver um carpete, forre o chão com alguns cobertores, e pronto. Nada de ligar o ventilador, ou repelente elétrico. Abra as janelas e deixe os pernilongos atormentá-los a noite inteira.

9 – Marque o seu território

Comece a agir como se eles já não estivessem lá. Urine ruidosamente, com a porta do banheiro aberta. Beba cerveja e não ofereça a ninguém. Dê um saquinho de jujuba para o seu filho e lhe ordene que não divida. Alugue Jogos Mortais e assista após o almoço. Circule de cueca e meia pela casa.

DONE

10 – Em último caso

Sanguessugas costumam ser resistentes às condições mais hostis. Portanto, se nada disso resolver, se não forem embora em até 72 horas, jogue sal em cima deles.

Retirado daqui

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